Sider

Søg i denne blog

lørdag den 26. januar 2013

26/1/13 Novelle: Konstant irritabel



Jeg er konstant irritabel. Min mor siger det er fordi min kæreste er et svin. Jeg selv siger det er fordi min far er et svin. Det har vi tilfælles. Vi er omgivet af egocentreret selvviske idioter. Vi er selv sådan.  Det er helt okay, det har hun i hvert fald altid fortalt mig. Alt jeg ejer, ejer jeg ikke. Det gør min kæreste. Derfor bliver jeg ved ham. Mine venner siger det er forkert, at jeg ikke kan have et forhold på baggrund af ting. De vil aldrig forstå det. De har ikke prøvet ikke at have et hjem. Ordet hjem har altid været så fjernt fra mig, at jeg endnu ikke har kunne definere det. Hjem er vel der hvor man ligger sig til at sove. Jeg skifter hjem konstant, mit hjem har dog været det samme i nogle år efterhånden.

Jeg er konstant irritabel. Min kæreste siger han ikke kan holde det ud. At hvis jeg mangler smøger, så må jeg skaffe dem, i stedet for at sidde og vrisse af ham fordi jeg er rygetrængende. Det har han sikkert ret i, men hvad skal jeg gøre? Ingen penge, ingen smøger. ''Stil dig ned på gaden, der er sikkert en der gir' en hund for et blowjob''.  Den sætning har jeg hørt mange gange fra ham. Og det er der, der er faktisk mange der giver en hund for et blowjob. Det er ikke så forfærdeligt egentlig. Jeg kan nu meget godt lide det. Ikke kun de der blowjobs, men alt det andet også, og så får jeg flere penge. Men jeg gemmer dem for Kasper. Det er mig der har arbejdet for dem, så jeg gemmer de fleste væk fra ham så jeg har nogle hvis alt en dag går helt galt. Der er mange forkerte ting jeg godt kan lide. Jeg kan godt lide når Kasper bliver vred og begynder at tæske løs på mig. Jeg kan godt lide at kigge på mine ar. Jeg kan også godt lide Peter Lundin. Ikke for det han har gjort, jeg synes ikke folk skal slås ihjel, men for det han står for. Vidste du at Lundin brugte stort set alle sine penge på ludere da han var ung? Ikke fordi han ikke kunne score, men fordi han ville være sikker på at få lige præcis hvad han ville have. Jeg kan lide at have blå mærker om halsen. Jeg kan lide når min mor græder. Jeg sværger, der er ikke dét jeg ikke har onaneret til.

Mine dage er planlagte. Ikke af mig selvfølgelig. Det gider jeg sgu ikke. Men af fængslet. Det er okay, jeg kan egentlig godt lide lidt struktur, så slipper jeg for at tænke over de ting selv. På det punkt er fængslet skønt. Jeg har masser af tid til at sidde og skrive ting ned, og skal ikke spilde min tid på at handle ind til aftensmaden. Til gengæld hader jeg at være omgivet af kvinder. Her er propfyldt med betonlebber der knepper og gnider sig op ad hinanden når de får chancen. Det er ækelt. Jeg er sikker på de heller ikke selv kan lide det, men de har så meget brug for at blive bekræftet og have noget de kan kalde kærlighed, at de gerne nøjes med kvinder når der ikke er nogle mænd i nærheden. Flere af dem herinde der påstår at de elsker hinanden, har jeg set forsøge at lægge an på hver eneste mandlige fængselsbetjent der har været her. De er så pisse liderlige, at det nærmest løber ud af dem når betjentene tager fat i dem fordi de er en smule for aggressive eller ikke vil skride tilbage i cellen.

Kasper kommer ikke og besøger mig mere. Det rager mig, men jeg skriver i breve til ham at det gør mig ked af det. Han svarer ikke på brevene, men de kommer heller ikke tilbage, så jeg bliver ved med at sende dem. Jeg vil bare gerne have at han vil have mig, så jeg kan få ham til at skride fra mig igen. Det er rart at have noget at snakke med folk om, selvom jeg helst ikke taler med de fleste herinde. Man kan kun snakke om at kæresten er skredet i tre uger. Måske en måned hvis man ikke gør det konstant. Efter det gider folk ikke høre på ens pis mere, men jeg kan godt lide opmærksomheden. Især når der bliver lavet de der ''ej-det-gjorde-du-bare-ikke-blikke'', de er pisse fede. Især når jeg kommer til mordet, så er de helt hvide i hovederne, fordi de fleste af dem selv sidder her pga. tyverier, skattesvig og et par tæsk på ungerne. Jeg var gravid en gang. Kasper fortalte mig at vi ville få den smukkeste unge. Jeg selv var ikke sikker, og jeg kunne heller ikke holde mig fra vodkaen i mere end to måneder. Så røg den ned igen og igen og igen alt imens jeg kørte rundt i min mors elskers nye Mercedes og nød at være ung og smuk. Jeg kørte selvfølgelig galt. Jeg ramte ironisk nok en lille lyshåret pige i en pink kjole. Hun døde ikke, det gjorde nok bare ondt. Mit barn døde, og det var så den graviditet. Det rørte ikke mig det store, men Kasper gik helt ned. Jeg blev vred over at han var så svag. Jeg kunne slet ikke klare det, så jeg begyndte at provokere ham, så han begyndte at slå mig igen.

Udenfor fyger sneen rundt og danner små snedriver som teenagerne ude i friheden sikkert kører bevidst ind i. Jeg skriver friheden for at gøre det klart, at jeg er som en hund på et internat. Konstant i snor. Jeg sidder og glor ud igennem tremmer på dem der glor på mig. Når jeg en dag lukkes ud, ender jeg herinde igen. Var jeg i USA blev jeg aflivet nu, da jeg nok er for dyr i drift. Der er faktisk ikke særlig længe til den dag jeg lukkes ud. Dog glæder jeg mig ikke. Jeg frygter det heller ikke, men der er helt okay her. Kasper frygter det sikkert. Han er bange for mig nu, hvilket ikke giver mening når jeg aldrig nogensinde har slået igen de gange han har kastet mig ind i et bord og kneppet mig mens jeg ligger oven i en kniv fra aftensmaden. Jeg har aldrig slået igen.

Da jeg sad i retten, sad Kasper nede bagved. Han forventede jeg ville kalde mig selv frøken ikke-skyldig så han kunne sige til sine venner, at jeg altså ikke havde gjort noget, at det bare var en fejltagelse og at de nok snart skulle finde den rigtige. Men jeg skuffede ham noget så grusomt, da jeg erklærede mig selv skyldig overfor dommeren, og derved røg direkte ind i fængslet. Han kom og så mig en gang, men det var for at fortælle han ikke ville komme tilbage. På det tidspunkt var jeg stadig en smule blå om halsen, og han stirrede på den det meste af samtalen. Jeg aner ikke hvad han tænkte, om mig eller om sig selv, men han havde det ad helvedes til, og jeg prøvede forgæves at finde ud af, om han havde dårlig samvittighed eller bare havde det dårligt over min tilstedeværelse. Min mor kom også den dag, og hun kommer stadig. Hver eneste tirsdag. Hun snakker tomt om ham hun knepper og de ting hun køber og laver. Hun spørger hele tiden til Kasper, på trods af hun altid har hadet ham. Hun spørger aldrig ind til hvad der skete den nat det gik galt, hvorfor jeg er her. Jeg har nogle gange prøvet at skubbe samtalen derhen, men hun undviger den bevidst. Det er også okay, men jeg kan nu godt lide at fortælle om det, det var smukt.

En af mine kunder forsøgte altid at overtale mig til at blive bundet, men jeg nægtede hver gang jeg var hos ham. Han var meget stædig, men gjorde det alligevel aldrig hvis jeg havde sagt nej. En af gangene var han lidt fuld, og forsøgte at gøre det alligevel, og i det jeg kæmpede imod gav han mig en lussing. Jeg havde ikke noget imod lussingen i sig selv, men blev vred alligevel og slog tilbage. Det gjorde ham rigtig vred, så han skubbede mig ind i en væg, rev mig til sig i mit hår og kastede mig ned på sengen. Jeg sagde ingenting, men forsøgte bare at få øjenkontakt med ham. Han holdt mit hoved nede, og prøvede på at kvæle mig med en pude. Jeg havde ikke ligefrem lysten til at dø, og spjættede så meget med benene, at jeg formåede at ramme ham i skridtet, så han faldt sammen. Jeg løb alt hvad jeg kunne ud af hans lejlighed og hjem. Kasper så mig fyldt med blå mærker og en smule blod i ansigtet. Han insisterede på at fortælle mig hvem der havde gjort det. Det var åbenbart sådan, at det at tæske mig, var noget han havde patent på. Jeg fortalte ham det, og han tog derud for at ''ordne det''. Han sagde det sådan ÅRDNE DET, du ved, sådan rigtig aggressivt. Han smuttede.
Der gik kun et par minutter før jeg indså, at jeg ikke vidste om Kasper havde tænkt sig at skræmme ham eller slå ham ihjel. Det sidste tvivlede jeg på, men ikke nok til at jeg kunne holde mig væk, så jeg tog derud. Kasper var der slet ikke, men fyren sad i sin seng og stirrede på sine væltede møbler. Han rejste sig da han så mig, og spurgte hvor mange penge han skyldte. Han havde bare det her blik i øjnene, der gjorde at jeg vidste der var et eller andet galt. Jeg sagde til ham, at jeg gik ud og tog et glas vand, hvilket jeg gjorde, men jeg kiggede også rundt i køkkenet. Knivene stod i en knivblok på bordet, og jeg tog en af dem op og kiggede på den. Han var kok, så den var rimelig skarp. En af de knive, hvor man ikke indser den skærer i en, før man mærker blodet sive ned af huden. Jeg kørte den hen ad min håndflade og lavede et lille snitsår alene for at bekræfte at den kunne gå igennem hud som var det vand. Det var imponerende. Idet jeg vendte mig om, stod han pludselig lige i døren. Hans hår klistrede til hans pande, der var ild i hans øjne. Den sorte skjorte stod halvt åben og jeg lyttede til hans vejrtrækning mens jeg stod der. Han lød som en vred hund. Han havde ikke set, at jeg havde kniven i hænderne, og farede derfor bare imod mig, og greb fat om halsen på mig. Jeg stak køkkenkniven ind i maven på ham.

Kasper troede ikke på jeg havde handlet i selvforsvar. Nok mest fordi han kendte mig og vidste hvordan jeg var og hvilke tanker jeg havde. Han vidste jeg nød når det gjorde ondt, men det var jo slet ikke meningen at kokken skulle dø. Det var bare det, at efter jeg havde stukket kniven ind i maven på ham, kunne jeg slet ikke stoppe igen. Jeg kørte den igennem ham op ad maven, og blodet sprøjtede ud. Det var ligesom fyrværkeri. Jeg holdt nytårsaften i kokkens køkken. Jeg stak den ind i halsen på ham, ind i øjet, jeg skar pikken af ham. Jeg var nødt til at flænse ham fuldstændig op, før jeg følte en tilfredsstillelse og en afslutning, og jeg undrede mig ikke et eneste sekund om hvor Kasper var taget hen. Det var ligegyldigt.
Så gik jeg til politiet. Helt fyldt med blod, fra kokken der købte ludere. Ingen troede på at det var selvforsvar fordi jeg var gået sådan amok på ham. Det er et eller andet sted også forståeligt nok, og jeg er ret ligeglad med min fængselsstraf. Jeg ville bare ønske at Kasper troede på mig, så vi kunne skræmme livet af hinanden igen. Det var de gode tider.

Jeg er konstant irritabel. Men det er nok mest fordi, at her hvor jeg er kommer min kæreste ikke og putter sin pik ind i munden på mig. Ikke en gang de desperate beton-deltids-lebber gider at kærtegne mig. Om en måned bliver jeg lukket ud, og så er Kasper og jeg sammen igen. Ja, om en måned er jeg ude, og om to er jeg tilbage igen.

fredag den 25. januar 2013

25/1/13 Kender du dem




Kender du dem
Dem du tænker tilbage på
som kort strejfede overfladen af dit liv
Hende dér som gang på gang sad tilbage
når alle vi andre løb udenfor
Hende pigen i brugsen
der virkede som om hun aldrig tog hjem
Ham der hver onsdag besøgte din far
i sin røde Fiat 128
og altid lige skulle have en øl mere
end han burde

Det der ægtepar
du aldrig fik navnet på
men som dansede tæt til alle festerne
Ham af dine brødres venner
du forelskede dig allermest i
Alle de lyshårede fyre
du så lige forbi
De af dine venners mødre
du altid synes var sejere end din egen
De hvis børn du aldrig fik mødt
Ham du kun dansede med én gang
men som du aldrig fandt igen
og ham du gav et blowjob på toilettet
fordi du følte dig ensom
men som du glemte at få navnet på

Dem du savner
Dem du aldrig slipper af med
og ham der
du altid
vil elske

torsdag den 24. januar 2013

24/1/13

When we kissed
stars would explode
mountains would fall apart
like glaciers do
at the time

When we kissed
houses would become castles
and cars world change form
and become a picture
of the 40's

When we kissed
it would rain on our faces
and children would cry
and starve to death
in the alleys

When we let go
it would all turn grey
and nothing beautiful
would ever be
Like nothing terrible
would ever happen
Nothing
would be anything

tirsdag den 22. januar 2013

22/1/13

2012-12-02 00.26.40
Dagene flyver afsted
som tomme sæbebobler
mens jeg skriver en million digte
der alle handler om dig
og derefter sletter de 900.000

Oktober er blå og jeg sejler
rundt i en drømmeverden
af dine kys og dine ord
der på en eller anden vis
altid kan tolkes forskelligt

Det bør være forkert
Men du kalder det romantisk
når du knepper mig bagfra
og regnvejret langsomt
piller huden af mine øjenlåg

Du kalder det romantisk
når du henter mig om natten
nede for enden af broen
og jeg læner mig langt til venstre
for at ligge hovedet imellem dine ben

Du kalder det romantisk
når du skubber mig ud af døren
og jeg skal gå alene hjem
fordi nattehimlen
er fyldt med stjerner

Du kalder det romantisk
når jeg græder over dig
fordi de smukkeste kærlighedshistorier
på en eller anden måde
altid ender i tårer

Dagene flyver afsted
som tomme sæbebobler
mens jeg skriver en million digte
der alle handler om dig
og derefter sletter de 900.000

lørdag den 19. januar 2013

19/1/13


Jeg render rundt i en tåge
ingen læger kan definere
Der er ingen symptomer
de kan registrere
Og de hader inderligt
at jeg er udefinerbar
Mens de forsøger at fodre mig
med piller de ikke ved hvad gør
for at se hvordan noget så sært
som mig vil reagere
Jeg kommer hjem og citerer
deres ord for dig
og du ryster på hovedet og sir'
at jeg jo bare er 'mig'

mandag den 14. januar 2013

14/1/13



Vi taber håndklædet på gulvet
råber hov og bliver sprunget på
som en hund helt klar til at
få befrugtet sine æg
Vi rider i lange bølger
også kaldet internetsekvenser
hvor vi fortæller alle om vores lortedag
med alt for etableret velbehag

Vi blogger løst om tøj og ketchup
med en krydret røget duft
men heller ikke på internettet
virker det til vi kan få luft
Vi rimer hjerte på smerte
og river følelserne af os selv
mens vi bruger tiden på at elske dem
vi ved vi aldrig nogensinde får

V hopper rundt i diamanter
og beder vores fædre om nye støvler
mens naboens datter bliver kneppet bagfra
af moderens nye kæreste
Vi råber højt hallo se mig
mens skjulte gemmer sig
for ikke at vise følelser og
fremstå som den dumme i flokken

Vi kysser med dem
vi glemmer navnene på
og lader dem stikke hånden dybt
ned i vores bluser
Vi slikker på muskuløse brystkasser
vokset store af steroider og
vi tager en tur på løbebåndet hver dag
men får ikke en eneste dråbe sved på kroppen

Vi går forbi dem der råber hjælp
og træder dem gerne en gang på ryggen
hvis de kommer for tæt på
og vores barrikade bliver skubbet til
Vi maler neglene røde
og træder fødderne blodige i stilletter
mens en anden træder dem blodige
i sten og glasskår

Vi pynter os selv med depressioner
og lader aldrig nogle som helst
komme helt tæt på
for hvad så?
Vi nikker genkendende til dette
og tænker ''ja folk er sgu idioter''
men ingen af os
er en skid bedre selv

onsdag den 9. januar 2013

9/1/13



En dag vil du forsvinde
Mine sår vil vokse sammen
Arrene vil ikke længere sidde
og vise sig frem for verden
Alt vil være glemt
Regnen vil stadig falde
Jeg stikker stadig tungen ud
og smager på dråberne
Jeg vil stadig hoppe rundt
i hver eneste vandpyt
Alene for at vise verden
hvor fine røde gummistøvler er

En dag vil du forsvinde
Min gråd vil være tørret ind
Dine hænder vil smuldre
lige for øjnene af mig
Solen vil stadig skinne
Jeg vil stadig blive skoldet
men aldrig mere kravle under dynen
og hviske dit navn i søvnen
eller kigge på min mobil
efter dine sms'er
For en dag er du fuldstændig
ikke-eksisterende

En dag vil du forsvinde
som blitzen når man fotograferer
og mørket ikke må være mørk
på det billede der udspringer
Som lyset i dine øjne
når de stikker sig ind i mit hjerte
og skaber en knude i min maven
og jeg begynder at ryste
stamme og tage flere tårer
af den flaske rødvin
du allerede har drukket halvdelen af
Jeg ville stadig have en flig af din bluse
men jeg ville ikke vide
den tilhørte dig

En dag vil du forsvinde
og jeg vil møde en anden
som vil minde om dig
og have de samme grønne øjne
Jeg vil ikke kunne se ligheden
for du ville være helt forsvundet
påtvunget væk, borte
Som den milde men insisterende vind
når man kommer hjem fra Los Angeles
og ikke helt er sikker på
hvad der nu har ændret sig

En dag vil du forsvinde
og jeg vil ikke længere længes
efter dit tag om min hals
og dit bid i min underlæbe
For alt det vi to nogensinde havde
blev faktisk aldrig noget som helst
og jeg har derfor konkluderet
at der ikke er noget at huske
Alligevel havde jeg et behov
for at skrive det her

En dag vil du forsvinde
og så vil jeg græde, græde, græde
indtil gråden kvæler mig
og jeg endnu en gang vil forsøge
at drikke sorgerne væk
alene fordi rødvinen
minder så meget om dig